Saturday, April 01, 2006
Este próximo post é da estrita responsabilidade dos intervenientes... Como é possível alguém em pleno Séc XXI não ter mail?!!?!?!?! Até o meu pai...
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Sim, é verdade... Ainda há reacionários às novas tecnologias! Blogs... Mails... Caralho, eu mal sei escrever nestas teclas! Tão a exigir demasiado de mim. Mas nada como um copo de vinho gamado ao Bernardo enquanto ele finge que canta para ajudar à inspiração.. Viana do Castelo está ao rubro, a pousada da juventude está a ser alvo de algo semelhante a uma matança do porco: espasmos laríngeos, tics vocais, mioclonias do cricolaríngeo... Oh Deuses, tende piedade, ele não sabe o que faz... Sim, é verdade, o Rufino apenas pensa que está a cantar...
(pausa porque o escritor foi "molhar o bico", isto é, foi beber, porque tal como quem fala muito, quem escreve muito também tem que se hidratar... Tudo canta, uns ao micro , outros por si, até quem é estrangeiro canta em português uma letra que nunca viu, num ritmo nunca ouvido! A pousada não forneceu bebida, isto é, àlcool ao jantar mas a gente sabe tratar de si, por isso as mesas não têm falta de pinga. Bem, quem devia estar aqui a escrever nem era eu, moi je, Cátia, era o boy de cima mas pelos vistos isto de escrever é como uma sauna para ele e agora deve estar a precisar de uma hidratação potente. Ooops, ele vem aí! Vou fugir! Xau!)
Nada como ter uma substituta enquanto se empreende uma saga em busca do único saca-rolhas que parece existir num raio de 5 km... Garrafa aberta e copo cheio, segue a crónica. O factor álcool impôe-se nos presentes, ao ponto de ser perceptível que Deus Baco não mantinha as melhores relações com a deusa da música (não me lembro do nome dela, caga nisso). Isto vai de mal a pior... D´zert???? Não é possível! Perdoem-me mas isto ultrapassa o meu limiar de tolerabilidade... Tenho que me afastar por momentos, para recuperar a minha integridade e sanidade psicológica. Entretanto parece-me que o Bernardo quer escrever o primeiro blog cujo autor está na chamada felicidade etílica... Esperemos para ver, promete...
Abraço, Joca, o nerd sem mail
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Sim, é verdade... Ainda há reacionários às novas tecnologias! Blogs... Mails... Caralho, eu mal sei escrever nestas teclas! Tão a exigir demasiado de mim. Mas nada como um copo de vinho gamado ao Bernardo enquanto ele finge que canta para ajudar à inspiração.. Viana do Castelo está ao rubro, a pousada da juventude está a ser alvo de algo semelhante a uma matança do porco: espasmos laríngeos, tics vocais, mioclonias do cricolaríngeo... Oh Deuses, tende piedade, ele não sabe o que faz... Sim, é verdade, o Rufino apenas pensa que está a cantar...
(pausa porque o escritor foi "molhar o bico", isto é, foi beber, porque tal como quem fala muito, quem escreve muito também tem que se hidratar... Tudo canta, uns ao micro , outros por si, até quem é estrangeiro canta em português uma letra que nunca viu, num ritmo nunca ouvido! A pousada não forneceu bebida, isto é, àlcool ao jantar mas a gente sabe tratar de si, por isso as mesas não têm falta de pinga. Bem, quem devia estar aqui a escrever nem era eu, moi je, Cátia, era o boy de cima mas pelos vistos isto de escrever é como uma sauna para ele e agora deve estar a precisar de uma hidratação potente. Ooops, ele vem aí! Vou fugir! Xau!)
Nada como ter uma substituta enquanto se empreende uma saga em busca do único saca-rolhas que parece existir num raio de 5 km... Garrafa aberta e copo cheio, segue a crónica. O factor álcool impôe-se nos presentes, ao ponto de ser perceptível que Deus Baco não mantinha as melhores relações com a deusa da música (não me lembro do nome dela, caga nisso). Isto vai de mal a pior... D´zert???? Não é possível! Perdoem-me mas isto ultrapassa o meu limiar de tolerabilidade... Tenho que me afastar por momentos, para recuperar a minha integridade e sanidade psicológica. Entretanto parece-me que o Bernardo quer escrever o primeiro blog cujo autor está na chamada felicidade etílica... Esperemos para ver, promete...
Abraço, Joca, o nerd sem mail
"è comer a supinha toda, senão não há nada para ninguém..."
...e se a tua cúpida curiosidade te impõem uma obsessão por pequenos pormenores, regozija pois minha jovem mente, ávida de conhecimento, que receberá agora um arrebanhamento de vívidas dicas que te farão pesar a decisão de não marcar presença neste olímpico evento desportivo...
Como sobreviver ao "Medicina... também com radical"....
1ª Dica
A melhor frase de engate quando se pulula pelas discos de vigo é: "Então? És espanhola?"
2ª Dica
O tiro de zaragatoa a 1 metro do animal constitui o melhor método de caça (ISO99091), só igualada pelo envenenamento por aditivos vinícolas.... "Ahh, e tal... pois é, o vinho realmente é um bocadinho ácido....." in Dona Gloria na ausência misteriosa do seu tárzanico protegido, Rufus
3ª Dica
...nunca insultem desmesuradamente alguém que bate a porta de madrugada no preciso momento em que um pobre trabalhador tentava entrar no mundo de morpheu: pode ocasionalmente tratar-se do oficioso segurança da pousada que, por iluminação divina, sentiu a visceral compulsão de recomendar o silêncio...
....nestes casos é imperioso convida-lo a entrar, oferecer-lhe com imperial mesura um cházinho e pedir-lhe desculpas de joelhos, enquanto lhe cantamos salmos de perdão ao ritmo de chibatadas de arrependimento....
...caso não resultar este pedido de perdão, ofereçam-lhe a esta malévola criatura a alma e o filho primogénito, ou talvez um órgão vital... (os fígados estão bem cotados no mercado) talvez assim nos absolva de tamanha blasfémia....
4ª Dica
"Deve-se forrar sempre o estômago com vinho, senão a sopa bate muito..."
5ª Dica
Aquilo não era baba.... Era um secreção cristalóide que apenas seguiu o fado que a natureza lhe destinou: a exteriorização oral foi apenas fruto da força de gravidade... ....não havia necessidade de tamanho espalhafato..... .....tava a sonhar tão bem....
Bem.... Por agora as dicas resumem-se a isto ....mais tarde voltarei com mais....
PS: A saber: o órgão sexual do armadilho mantêm um erecção funcional ate 48h após a castração... (este é realmente o melhor desbloqueador de conversa que tive a oportunidade de ouvir nos últimos tempos....)
....pah... todos os erros ortrogáficos presentes foram premeditadamente colocados e não resultam da imbecilidade do escritor....
....qualquer reclamação faça favor fazer ao Sr. António, esse santo enófilo, padroeiro dos sedentos, que sempre zelou pelos nossos interesses...
by Aldeia
***PAMMPDM
Como sobreviver ao "Medicina... também com radical"....
1ª Dica
A melhor frase de engate quando se pulula pelas discos de vigo é: "Então? És espanhola?"
2ª Dica
O tiro de zaragatoa a 1 metro do animal constitui o melhor método de caça (ISO99091), só igualada pelo envenenamento por aditivos vinícolas.... "Ahh, e tal... pois é, o vinho realmente é um bocadinho ácido....." in Dona Gloria na ausência misteriosa do seu tárzanico protegido, Rufus
3ª Dica
...nunca insultem desmesuradamente alguém que bate a porta de madrugada no preciso momento em que um pobre trabalhador tentava entrar no mundo de morpheu: pode ocasionalmente tratar-se do oficioso segurança da pousada que, por iluminação divina, sentiu a visceral compulsão de recomendar o silêncio...
....nestes casos é imperioso convida-lo a entrar, oferecer-lhe com imperial mesura um cházinho e pedir-lhe desculpas de joelhos, enquanto lhe cantamos salmos de perdão ao ritmo de chibatadas de arrependimento....
...caso não resultar este pedido de perdão, ofereçam-lhe a esta malévola criatura a alma e o filho primogénito, ou talvez um órgão vital... (os fígados estão bem cotados no mercado) talvez assim nos absolva de tamanha blasfémia....
4ª Dica
"Deve-se forrar sempre o estômago com vinho, senão a sopa bate muito..."
5ª Dica
Aquilo não era baba.... Era um secreção cristalóide que apenas seguiu o fado que a natureza lhe destinou: a exteriorização oral foi apenas fruto da força de gravidade... ....não havia necessidade de tamanho espalhafato..... .....tava a sonhar tão bem....
Bem.... Por agora as dicas resumem-se a isto ....mais tarde voltarei com mais....
PS: A saber: o órgão sexual do armadilho mantêm um erecção funcional ate 48h após a castração... (este é realmente o melhor desbloqueador de conversa que tive a oportunidade de ouvir nos últimos tempos....)
....pah... todos os erros ortrogáficos presentes foram premeditadamente colocados e não resultam da imbecilidade do escritor....
....qualquer reclamação faça favor fazer ao Sr. António, esse santo enófilo, padroeiro dos sedentos, que sempre zelou pelos nossos interesses...
by Aldeia
***PAMMPDM
Noite em Vigo
Pois é, sabes_bem_quem... Perdeste uma noite estranha... A chegada ao FMUP mobile foi apenas o fim de encontros e desencontros, jigas e pazes feitas...
Mas comecemos pelo princípio. A noite de Vigo definitivamente não tem nada a ver com as noites Portuguesas, sejam elas no Porto, Braga, Coimbra, Vila Praia de Âncora, whereever. Depois de um jantar bem regado com um alvarinho caseiro, houve quem deixasse o lombo, arroz e batatas na camioneta, para gaudio das nossas células olfactivas. Mas houve colegas mais simpáticos que decidiram partilhar o jantar com todos os espanhois (e eram muitos) que se passeavam pavoneamente à frente do 21th century rock. 1ª boa impressão de nuestros hermanos a cada grego (lê-se grégo) aparecia um balde na mão de um porteiro para lavar a rua. Com uma eficiência de segundos.
Mas (há sempre um mas) as entradas nas discotecas tem regras diametralmente opostas às Lusas. Em grupo não entra. Não querem grupos de rapazes e raparigas seguidos. Tem de ser às mijinhas... Estgranho, muito estranho. Mais estranho ainda é o tique depressivo dos seguranças: A única coisa que fazem é olhar para o chão, qual caloiro. Ah... É que em Espanha qualquer azeiteiro de brincos e mau aspecto entra desde que não tenha sapatilhas. Sapatilhas não entra... Hoje à noite vou tentar vestir o meu taquetele florescente, mas calçar os sapatos pretos de ir à madrinha. A ver vamos.
A camioneta aguarda. Até já.
Mas comecemos pelo princípio. A noite de Vigo definitivamente não tem nada a ver com as noites Portuguesas, sejam elas no Porto, Braga, Coimbra, Vila Praia de Âncora, whereever. Depois de um jantar bem regado com um alvarinho caseiro, houve quem deixasse o lombo, arroz e batatas na camioneta, para gaudio das nossas células olfactivas. Mas houve colegas mais simpáticos que decidiram partilhar o jantar com todos os espanhois (e eram muitos) que se passeavam pavoneamente à frente do 21th century rock. 1ª boa impressão de nuestros hermanos a cada grego (lê-se grégo) aparecia um balde na mão de um porteiro para lavar a rua. Com uma eficiência de segundos.
Mas (há sempre um mas) as entradas nas discotecas tem regras diametralmente opostas às Lusas. Em grupo não entra. Não querem grupos de rapazes e raparigas seguidos. Tem de ser às mijinhas... Estgranho, muito estranho. Mais estranho ainda é o tique depressivo dos seguranças: A única coisa que fazem é olhar para o chão, qual caloiro. Ah... É que em Espanha qualquer azeiteiro de brincos e mau aspecto entra desde que não tenha sapatilhas. Sapatilhas não entra... Hoje à noite vou tentar vestir o meu taquetele florescente, mas calçar os sapatos pretos de ir à madrinha. A ver vamos.
A camioneta aguarda. Até já.
